Sibling Conflict; Can any good come from this?

Artículo basado en el trabajo de Positive Discipline, Jane Nelsen, Ed.D., Lynn Lott, LMFT et.al.

Aparte de los desafíos habituales sobre la crianza de los hijos, me sentí bastante segura de manejar lo que vino hasta que mi bebé de siete meses, gateando y curioso, comenzó a meterse en las preciadas posesiones de mi hijo de tres años. Como mi hija estaba exigiendo que él saliera de su habitación y mi hijo estaba llorando y gimiendo, mientras lo sostenia … No tenía idea de qué hacer. Toda la capacitación como consejera escolar, todas las horas de resolución de problemas con los estudiantes e incluso los entrenamientos que hice para enseñarles a los niños el manejo de conflictos no fueron suficientes para los desafíos diarios que enfrentan un niño de casi un año y de tres años.

Fue en ese momento, (¡gracias a Dios!) Que comencé a enseñar clases para padres. El conflicto siempre fue difícil para mí. Y ahora estaba impregnando mi casa. No quería lidiar con eso. Solo quería que todos se llevaran bien. A través de mi enseñanza, me acordé de cómo los cachorros de oso, cachorros de león y lobezín luchan, se burlan y se abalanzan uno sobre el otro. Aprenden habilidades necesarias para la vida, como la caza y la defensa personal. Entonces, si a través de las peleas, están ganando habilidades de vida muy necesarias, ¿qué estaban aprendiendo mis hijos de las disputas, el deseo del juguete que tiene el otro y los empujones y los gritos.

Sé que gracias a mis propios hermanos, tengo grandes fortalezas, aprendi a construir ciudades llenas de barro y esquivar bolas de nieve en días de nieve. También aprendí cómo alejarme, cómo defenderme, cómo negociar, cómo turnarme y cómo aprender de los demás. Algunas veces aprendí estas habilidades en tiempos de paz y algunas veces las aprendí en tiempos de conflicto. A pesar de las burlas y empujones habituales, gané mucho y tengo grandes recuerdos de mis hermanos.

Quería que mis hijos tuvieran algunos de esos mismos recuerdos. Descubrí que necesitaba ver el conflicto como una oportunidad para crecer. Una oportunidad de adquirir habilidades interpersonales que algún día ayudarán a mis hijos a negociar el mundo adulto de cónyugues, trabajo, vecindarios y con suerte sus propios hijos.

Una de las cosas más importantes que un padre puede hacer para disminuir la cantidad de conflicto entre hermanos en su hogar es minimizar la competencia. Evite comparar a los hermanos. Evita las recompensas, pero no te olvides de celebrar los logros de cada niño de una manera que sea apropiada para ellos. Use aliento en lugar de alabanza. Evite etiquetar o tratar a uno como agresor, uno como víctima (nunca se sabe exactamente qué sucedió). Si tiene que intervenir en un conflicto, coloque a los niños en “el mismo bote”, tratelos igual a todos.

El próximo paso que puede dar es “tómese el tiempo para entrenar”. Anime a sus hijos a usar sus palabras. Enséñeles a usar ” los mensajes del yo” (me siento enojado cuando entras en mi habitación sin llamar). Enséñales que parar significa parar. Si alguien en la casa dice “detente”, eso significa que dejas lo que estás haciendo o diciendo. (¡Esto se aplica a los niños que les piden a los padres que también se detengan!) Evite las burlas. Las burlas son hirientes. Puede ir demasiado lejos y los sentimientos se lastiman, lo que lleva a más dolor. Pregúnteles a sus hijos: “¿Son sus palabras hirientes o útiles?”. Reconoce los sentimientos detrás del comportamiento. Si un niño se siente herido, lastimarán a otros. Use empatía y diga: “¿Podría ser que te sientas herido porque te grité? ¿Podría ser que te sientas tan dolido que ahora quieres lastimar a tu hermano?

Una vez que haya hecho su parte para disminuir la competencia y haya proporcionado algo de capacitación, es hora de que se retire del conflicto. Eche un vistazo al conflicto entre hermanos en su hogar. ¿Cuánto realmente se trata del problema o de la participación de mamá o papá? Créalo o no, sus hijos podrían ver su reacción negativa como mejor que lo que está sucediendo actualmente entre ellos. ¿Te encuentras rescatando al más joven y diciéndole al mayor “deberías saberlo mejor, deja de molestar a tu hermanita”. (No se preocupe, ¡todos hacemos eso!) Entonces el conflicto continúa porque ahora los más jóvenes saben que él o ella pueden hacer que mamá o papá vengan al rescate. Lo más probable es que el mayor se vuelva resentido con el más joven y el conflicto continuará. ¡Ya basta de ser el árbitro, es hora de salir del conflicto! La próxima vez que los niños entren en conflicto, pruebe una de las siguientes estrategias. (Adaptado de Teaching Parenting the Positive Discipline Way; Nelsen, Lott)

Déjalo: cuando comience el conflicto, baja a su nivel físico … para que no te estés acercando a ellos, y asegúrate de tener contacto visual y de que te oigan. Luego di “Veo que estás teniendo un conflicto, creo que ustedes dos pueden resolverlo. Regresaré a la cocina para terminar la cena. Por favor, avísame cuando hayas terminado con tu conflicto “.

Vivirlo: una vez más, llegar a su nivel, obtener contacto visual. Luego diga “Me doy cuenta de que estás teniendo un conflicto, me sentaré cerca de ti y leeré mi libro, periódico, revista mientras ustedes dos lo resuelven”. Haz todo lo que puedas para no involucrarte. ¡Este funciona genial en el auto! ¡Solo asegúrese de detenerse antes de comenzar a leer! Y permítase un poco de tiempo extra.

Déjalos ir: Nuevamente, su nivel, contacto visual. Diga “Me doy cuenta de que estás teniendo un conflicto, puedes discutirlo, y necesito que lo hagas en otro lugar que no sea la cocina. ¿Te gustaría terminar tu conflicto arriba o afuera?

Escuche … Permita que ambos hermanos compartan su historia sin interrupción y sin juicio.

Amelos… ¿Qué tal un abrazo grupal? ¡Bajen en medio de su conflicto y denles un gran abrazo!

Ilumínalos … Usa el humor, ¿Qué tan importante es? … ¿Es este tu problema o el de ellos?

Mantenerse alejado de los conflictos de los hijos es un proceso. Es posible que solo pueda hacerlo durante unos minutos la primera vez. Estírese, la próxima vez que suceda el conflicto, agregue unos minutos más. Eventualmente, tendrá la confianza para mantenerse al margen de los conflictos y sus hijos tendrán el estímulo para resolver sus propios problemas.

Artículo basado en el trabajo de Positive Discipline, Jane Nelsen, Ed.D., Lynn Lott, LMFT et.al.