Crianza amable y firme para padres de adolescentes

Estoy segura de que todos recordamos aquellos días cuando nuestros niños estaban  pequeños en los que eran realmente buenos para decir “no”, huian cuando se les iba a cambiar el pañal o les daba una pataleta porque su camisa favorita no estaba limpia y lista para usar. ¿No se suponía que iban a salir de esto? Si te sientes desafiado, provocado, amenazado o derrotado por el comportamiento de tu adolescente, anímate, ¡no estás solo! A pesar de que nuestros adolescentes han ganado algunos años, todavía pueden ser expertos en involucrarnos con éxito en luchas de poder.

Piense en el adolescente que encuentra todas las distracciones posibles en lugar de prepararse para la escuela a tiempo. O el adolescente que les dice: “¡No puedes obligarme a hacer mi tarea, y no voy a hacerlo, no me importa si voy a la universidad!” O qué tal el adolescente que discute por ¡todo!

Cada vez que el comportamiento de su hijo lo haga sentirse provocado, desafiado, amenazado o derrotado, tómese unos minutos para calmarse. Sal de la habitación, cuenta hasta diez, llama a un amigo. Luego, cuando te sientas tranquilo, tómate un momento para entrar en el mundo de los adolescentes. No solo pienses en su mundo, sino que realmente entres en él … ¿qué es importante para ellos? ¿Están pensando cuándo podrán limpiar su habitación o hacer los platos de la cena, o cómo quieren pasar toda la tarde preparándose para su examen de Ciencias? ¡Probablemente no! Lo más probable es que un adolescente esté pensando en … “¿qué voy a ponerme para la escuela mañana? ¿Debería enviar un correo electrónico a ese chico en mi segunda clase de período? ¡Mi mejor amigo me está ignorando! ¿Cómo puedo ser más popular? Me pregunto si podría escabullirme este fin de semana para ir a esa fiesta “.

Nuestro mundo adulto se ve muy diferente al mundo de nuestros adolescentes. Nuestras prioridades son diferentes y eso está bien. Somos adultos, hemos estado allí, hemos hecho eso … Ahora es el turno de nuestro adolescente para pasar por el proceso de crecimiento. Este proceso a veces se conoce como “individuación”. La individuación es un proceso que los niños atraviesan para convertirse en más de sí mismos, para independizarse de sus padres. A menudo parece una rebelión porque parece que están haciendo todo lo posible para ir en contra de nuestros valores y nuestra moral. Lo que es importante para nosotros, como padres, puede convertirse en un lugar de rebelión para nuestros adolescentes. Al individuar, experimentan el otro lado, experimentan la vida de otra manera. Este puede ser un momento aterrador para los padres, y créanlo o no, es un momento muy aterrador para los adolescentes.

La próxima vez que se sienta desafiado, provocado o amenazado, tómese un tiempo para calmarse y luego pruebe una de estas Herramientas para padres bondadosas y firmes … (adaptado de Positive Discipline for Teenagers, Nelsen, Lott.)

Hable con su hijo adolescente, no a él, ni a él ni a ella. (Está bien compartir tus sentimientos con los mensajes “Yo”)

2. Use preguntas sobre “qué y cómo” para ayudar a su adolescente a explorar las consecuencias de sus elecciones … esto es diferente de imponer una consecuencia a su hijo adolescente. Haz esto con un tono de curiosidad y respeto. Aléjate de las preguntas que comienzan con “por qué”. “Por qué” crea una actitud defensiva y establece un tono de culpa.
3. Aumente el sentido de comprensión compartiendo un momento en el que tuvo una experiencia similar.
4. Decide, con dignidad y respeto, qué harás. Haga un acuerdo con su adolescente y esté dispuesto a cumplirlo. (Indique lo que hará en lugar de lo que intentará hacer que su hijo adolescente haga).
5. Deja que el mensaje de amor llegue. Nunca hagas ni digas nada que pueda separar una relación. Haz y di solo aquello que acercará la relación.

Nuestros adolescentes necesitan una crianza “amable y firme”. Crianza de los hijos que les dice: “Te amo y te respeto, y también me amo y me respeto a mí mismo”. La crianza amable y firme crea equilibrio, comunicación y respeto dentro de las familias. Es respetuoso con el adolescente, el padre y la situación que tiene entre manos. Nos lleva a nosotros y a nuestros jóvenes a superar los desafíos de los años de la adolescencia y nos lleva a los años del adulto joven con nuestra dignidad y la dignidad de nuestro hijo, intacto.

Artículo basado en el trabajo de Jane Nelsen, Ed.D, Lynn Lott, LMFT